Besessen

Den Abiball hab ich gut überstanden :) Auch wenn es irgendwie doof war. Anfangs war es okay. Wir haben die ganze zeit nur rumgefeiert und sinnlose Scheiße gemacht, so wie immer.

Naja, wäre vielleicht auch schöner gewesen, wenn ER mit dabei gewesen wäre. Ursprünglich war das ja auch so geplant. Aber es gab ja Vieles, was wir machen wollten, woraus aber dann nichts wurde. War schon irgendwie scheiße diese hässlichen Tussen mit Freund zu sehen. Aber was soll man machen. Bin ja auch nicht lange geblieben. Und ich hab wenigstens geschafft, was ich mir für diesen Abend vorgenommen habe: Nicht zu heulen. Dafür ging es zu Hause dann los. Keine Ahnung. Die Tatsache, dass ich jetzt wirklich endgültig aus der Schule raus bin und so einige Leute nicht mehr wiedersehen werde, stand mit da genau gegenüber. Deswegen war ich bis 4.00 Uhr noch wach und hab über alles nachgedacht. Und wieder bin ich zu dem Entschluss gekommen, dass es alles keinen Sinn mehr hat. Aber ich will meine Gedanken jetzt hier nicht weiter ausbreiten. Ich will nur sagen, dass ich keine Emotussi bin, die Aufmerksamkeit braucht.

In letzter Zeit schreibe ich hier ziemlich unregelmäßig. Das liegt daran, dass ich selbst nicht mehr weiß, was ich zu allem sagen soll. An einem Tag denke ich: Okay, die Welt dreht sich weiter, irgendwann sterb ich eh, also kann ich jetzt machen was ich will, mir einen anderen Kerl suchen, Kinder kriegen, heiraten ... all das. Aber dann denke ich wieder, dass ich das eigentlich nur mit ihm will. Und das alles schief gegangen ist zwischen uns, was nur schief gehen konnte. Warum er mich verarscht hat. ... Naja, wenigstens weiß ich sicher, dass er mir während der Beziehung nichts vorgespielt hat. Denn ich denke, dass man so was nicht spielen kann, wenn man jemanden nicht wirklich liebt. Eigentlich müsste er wissen wie es mir geht. Er ist mir die ganzen Jahre hinterher gerannt, hat ständig geweint, wenn ich ihm sagen musste, dass ich ihn nicht liebe. Und jetzt muss ICH alles hinnehmen? Ich darf nicht weinen, wenn er mir sagt, dass ihm alles egal ist und ich ruhig verrecken kann. Weil ihn das nervt. Naja. Aber ich lass es mir gefallen, weil ich ihn liebe. Und weil ich weiß, dass ich alles noch schlimmer mache, wenn ich ihm meine Meinung sage. Denn wenn man sich so was monatelang von jemandem ins Gesicht sagen lassen musste, dann kann man nicht ruhig bleiben. Ich würde ihn eh nur anschreien. Aber das darf ich nicht. Weil er dann wieder geht und so wie so nicht weiter mit mir redet. Das klingt alles wie besessen.

Vielleicht ist es das auch. Manchmal frag ich mich, wie er mich so verändern konnte. Wie er alles zerstören konnte. Und warum. Vorher konnte ich über alles lachen, hab mich an jeder Sache gefreut. Heute geh ich kaum weg, Weil später alles wieder hoch kommt. Das kann ich jetzt gar nicht gebrauchen. Deswegen lass ich es gleich sein. Er hat mir immer von seinen Zukunftsplänen von mir erzählt. Dass wir mal heiraten werden, dass er schon ganz genau weiß, wann er mich das fragen würde. Er hat sogar mal unser „Traumhaus“ gemalt. Und dabei alles berücksichtigt, was ich ihm so erzählt hatte, wie ich alles haben möchte. Und jetzt steht es in den Sternen, ob wir überhaupt noch mal Kontakt haben werden. Denn von ihm kommt ja wieder nichts. Ich habe auch eben erfahren, dass meine „beste Freundin“ auch etwas hinterhältig ist. Sie ist auf alles und jeden eifersüchtig, redet aber hinter meinem Rücken nicht grad gut über mich. Sie war es, die mich immer getröstet hat in der Schule, wenn ich wegen ihm geheult hab. Sie hat es von sich aus gemacht, ich hab sie nicht drum gebeten, dass sie zu der ganzen Sache überhaupt etwas sagt. Und was erfahr ich heute: Nachdem ich gegangen bin, meinte sie zu den anderen, dass es sie nervt, dass ich ihm immer hinterher renne. Naja, wenn sie nicht verstehen kann, wieso ich das tue, dann ist es nicht mein Problem. Ganz ehrlich. Dann soll sie mir das bitte ins Gesicht sagen. Aber sie kann sich nur aufregen, über andere, dass die mich in Ruhe lassen sollen, weil nur sie immer für mich da ist. Meint sie.

Ich hasse es so wie so, wenn man mir ständig sagt, dass ich ihm nicht hinterher rennen soll. Wenn ich diesen einen Jungen eben über alles liebe und einfach nur alles versuchen will, was ich noch kann, um ihn nicht zu verlieren, dann renn ich ihm eben hinterher. Ich weiß nicht, wieso das einfach keiner versteht. :(